Vtípky
Tři maníci prijdou na soutez v plavání postizených. První z nich nemá ruce, druhý nohy a tretí nemá zádné telo - je to jenom hlava. Všichni se pripraví na startovní cáru a po zvuku píštalky sebou plácnou do bazénu. Muz bez rukou se ujímá vedení, ale muz bez nohou jej pomalu dohání. Muz bez těla - hlava se potopí přímo ke dnu. |
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Na Městský úřad přijde občan s požadavkem, že by si chtěl nechat změnit hanlivé jméno. Úřednice se ptá "A jak se jmenujete ?" "Stanislav Prdel". "To je opravdu hanlivé a jak by ste se chtěl jmenovat?". "Josef Prdel"
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
Prijde pani ucitelka s nabidkou pro deti, ze kazdy patek da zaludnou otazku a kdyz ji nekdo spravne zodpovi, muze si uzit o dva dny prodlouzeny vikend.
Prvni patek se pta deti, kolik hvezd je na nebi ... nikdo nevi.
Druhy tyden se pta, kolik litru vody je ve vsech morich ... opet nikdo netusi.
Az se treti tyden Pepicek nasere a ve ctvrtek vecer si pripravi dve kulecnikove koule a nabarvi je cernou barvou.
Druhy den, kdyz chce pani ucitelka polozit svou otazku, hodi koule na zem a ty se s velky ramusem rozkutaleji po tride.
Pani ucitelka se vztekle otoci na tridu a vykrikne: "Tak kdo je ten vtipalek s cernejma koulema???"
"Bill Cosby, nashledanou v utery." odpovi Pepicek
Holčička si vložila do úst ruční granát. Ten jí v puse explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu.
Okolní děti říkají: "No jo, ty se směješ, ale nás to mohlo zabít!"
Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"
Víte proč se blondýnky při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí.
Zastaví blondýnka na ulici chlapa: "Prosím vás, nevíte, kolik je hodin?" "Třičtvrtě na pět." "To je divné, celý den se na to ptám a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Co má společného chytrá blondýnka a UFO? Každý o nich mluví, ale ještě nikdo je neviděl.
Jak zařídíte, aby se blondýnka smála v sobotu? Řekněte jí vtip ve středu!
Proč nemůže blondýnka zavolat záchranku 155? Protože nemůže najít na telefonu číslici 55.
Brunetka říká na ulici blondýnce: "Jééé podívej mrtvý ptáček". Blondýnka otočí oči k obloze: "Kde?"
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Přijde blondýnka do pizzerie, posadí se a chystá se objednat si pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete ji rozkrájet na šest nebo dvanáct kousků?
Blondýnka mu říká: "Na šest, já bych dvanáct nesnědla."
Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat.
První říká:
"Já ji vylákam do lesa."
Druhý říká:
"Já ji povalím na zem."
Třetí říká:
"A já ji nakopu do koulí."
Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolána Maruška, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán!
Učitel k žákovi: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci i když jim nepatří?"
Děti nechápou. "Tak například. Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 100 korun?"
"Kouzelník pane učiteli".
„Pepíčku, myslíš, že by se dal cukr vyrábět ze dřeva?“ ptá se učitelka.
„Se ví, táta mi vždycky když na mě jde s klackem povídá ‘Já ti to kluku osladím!’“
„Prosím“, hlásí se malý Pepíček „po stropě leze pavouk!“v Učitel: „Tak ho zašlápni a nezlob!“
Víte, jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou? - Žádný. Je buď nasraná nebo vyčerpaná.
